| |||
|
| Биография |
|
Знаете, почему Константина Доктором зовут? Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ.
* * * Еще до того, как Кинчев пришел в Алису, он уже играл квартирники для друзей. И девушкам уже тогда нравился. Была у него одна поклонница-буфетчица, жутко от него балдела. Песни она не очень понимала, ее сам Костя волновал. А девушка эта была довольно-таки мощная, объемистая, полная. И вот однажды, на квартирнике в общаге, хрупкий Костя, глядя ей в глаза, запел:"Иди ко мне!" Буфетчица не выдержала - упала с сердечным приступом. Пришлось "скорую" вызывать, говорят, еле откачали. * * * Костя и Петя один раз поспорили с Рижским рок-клубом, что выпьют ванну портвейна. Ро-клуб добыл необходимое количество напитка и предоставил питерским собратьям. Они закрылись в совмещенном сан-узле; два дня стояла тишина, а на третий дверь распахнулась: "В-ввванна п-п-ппуста!.." * * * У юного Пети Самойлова была бабушка. Тогда он еще не был таким знаменитым Петром Сергеевичем, и у него дома часто собирались всякие друзья, тусовки. Собирутся, сидят, портвейн пьют, травку курят. И вот, как только травкой запахнет, бабушка тихонько пробиралась в комнату, садилась куда-нибудь в уголок и нюхала. Такой у нее кайф был: дым от косяков нюхать, очень он ей нравился. Все к ней привыкли, не обижали, знали уже: где травка - там и Петина бабушка. * * * Ходил слух, что вместе с ранней Алисой на сцене выступал хор девушек. В доказательство приводили песню "Звезда интернационального долга"... * * * Однажды перед сейшеном Костя стоял, судорожно держась за микрофонную стойку, смотрел в народ мутным взором и говорил: "К-концерт отменяется п-по техническим причинам". Из Алисы на ноги никто встать не мог - вот и вся причина. Интересно, что фаны не стали буйствовать, а понимающе вздохнув: "С кем не бывает", пошли по домам. * * * Питерские фаны встетили на улице пьяного Кинчева. Он стоял перед памятником Ленина, мрачно его рассматривал и что-то бубнил под нос. На робкое предложение фанов пойти домой не реагировал, а продолжал общаться с вождем революции. * * * Питерские фаны увидели в метро Костю - он на эскалаторе поднимался вверх. Подбежали, попросили автограф, смотрят - а Костя в дымину пьяный, взял ручку, она у него вывалилась, покатилась вниз. Эскалатор вверх - Кинчев вниз. Ругается жутко! Тут фаны опомнились, подхватили и ручку, и Костю под ручки, поставили на ноги. Уж и автографов никаких не надо! А он упорно пытается что-то там нацарапать им на листочках. * * * Фаны принесли Косте в подарок бутылку водки, но позвонить в дверь не решились, оставили ее на пороге дожидаться хозяина. Подошедший позже московский алисоман Леша о подарке ничего не знал, а увидев под дверью водку, подумал, что Костя таким образом откупается от фанов, мол: "Пейте,только в дверь не звоните!!!" Удивившись, до чего довела доктора лихая слава, Леша выпил водку и ушел. * * * Фаны принесли Косте в подарок трехлитровую банку сока. Но никого дома не было, они поставили ее под дверь и ушли. Подошедший через некоторое время московский алисоман Леша, дожидаясь Костю на лестнице, выпил сок, а пустую тару поставил на место. Поздно ночью вернулся домой пьяный Кинчев, в темноте споткнулся о банку, упал и расшиб себе лоб. При этом раздавался жуткий мат в адрес, и фанов, и банки. (Примечание: история эта очень популярна. Если верить каждому, то сок приносили, распивали и собственноручно ставили под дверь пустые банки уже более трехсот человек. Одно странно: из рассказа в рассказ упоминается именно сок и именно в трехлитровой банке (одни ее приносят с собой, другие находят под дверью - это не суть важно). Такая популярность безалкогольного напитка в Костином подъезде совершенно ставит в тупик). * * * В газете, какой не помню, привели пример Костиной вежливости. Типа: курил он за кулисами и бабуля-администратор тактично сделала ему замечание. Костя тут же извинился, затушил сигарету, а окурок отнес в урну. Хм... Видела я эту картину. Бабушка орала и махала руками у него под носом, а Костя задумчиво послал ее подальше и продолжал себе покуривать. * * * Помните августовсие баррикады? Видели мы там Кинчева. Вначале даже не узнали: сидит у палатки пьяный пожилой пункер, ребята ему гитару суют, а он от нее как черт от ладана шарахается. Присмотрелись - да это же Костя! Алисоманский вождь! Ну ему там передышки не давали: только проспится, выйдет, а вокруг уже толпа желающих - с Кинчевым выпить, как же! Накачают человека под завязку (алисоманов много, а Костя один), так, что он с трудом до палатки добирался, а проснется - новая толпа: "Костя, выпьешь с нами?" Подвигов особых не совершал, а вот бухал по-черному, это точно. * * * Одно время упорно болтали, что Костя написал большую, очень классную поэму о крысах. Куча народа о ней слышала, но никто не видел. (Впоследствии поэма оказалась рекламным буклетом, ну тем, знаете: "Рождена в год Крысы, матерь-молнией...") * * * Когда Константин вышел с татуировкой на плече, тусовка до боли в глазах всматривалась в его руку: что ж там такое!? Самые зоркие успокоили: "А, ничего особенного. Сплошные мухоморы". * * * Перед тверскими концертами Костя решил поменять "имидж группы". По его мысли, чтобы показать, как посветлело их творчество, всю группу тоже надо осветлить. Костя перекрасился сам, покрасил Петю и Чуму, Мишаню и Королевича трогать не стал - их все равно за инструментами не видно. Но вот Шатл... На его шевелюру хоть ведро краски вылей - черным останется. И поэтому Константин его побрил. Налысо. Лично. Шатл очень не хотел бриться, но Костя на все возражения непреклонно отвечал: "Имидж группы!!!" И довел дело до конца. * * * Костя, говорят, слегка завидовал Шаталинской длинной гриве. И вот, чтобы устранить соперника, как-то напоил его и пьяного побрил налысо. Андрюша до сих пор на него в обиде. А Константин, подлая натура, еще и дразнит: то на концерте "Лысым" назовет, то в гримерке специально перед ним причесывается и спрашивает: "Ну как, Шатл, идет мне такая стрижка?" * * * Как-то АлисА выступала в Свердловске, на фестивале. Все отыграли нормально, а когда вышла АлисА - сцена рухнула, обломки заволокло дымом и пылью, ничего не видно, фаны рвутся вперед - спасать любимую группу. Все, слава Богу, остались живы, только Костька ударился головой и получил сотрясение мозга. * * * Как-то раз перед Костиным днем рождением АлисА давала концерты в Свердловске. Там они остановились в гостинице с бассейном. Отмечая удачное окончание гастролей все выпили и пошли купаться. Костя и Петя особенно лихо ныряли. Но тут удача им изменила: то ли были слишком пьяные, то ли воды в бассейне не было... Короче, Костя разбил себе голову и день рождения встречал с сотрясением мозга, а Петя сломал два пальца на руке. * * * На питерскую презентацию "Для тех, кто свалился с Луны" пришел в гости Слава Задерий. Под конец концерта он передвигался уже с трудом и, наткнувшись на гримерку, по невыясненной причине стал швырять в усталого Костю скамейками. Славу с трудом удалось утихомирить. * * * Говорят, песню "Плач" Костя написал после просмотра фильма "Хорошо сидим" о приключениях трех алкоголиков. Собрано Волкой Вот еще пара сказочек: Случился как-то у Константина Евгеньевича день рождения. Отмечали его как положено: Костя дома, фаны снаружи, на лестнице. Скоро, а может, и не скоро, но алисоманы прилично окосели и начали "нарушать обшественный порядок". Костя вышел и попросил ребят не шуметь. В ответ на что одна горячая поклонница творчества Алисы, находясь в состоянии нестояния, Костю послала ..... ну да, к светлому будущему. Имениннику пришлось настоять на своем и вытащить называющую его всякими нехорошими словами девушку на улицу.Тем дело и кончилось. А это уже не сказка, а былина. Дело было году так в 92-ом. Одна милая девушка (назовем ее для определенности Crazy, тем более что ее действительно так звали) поехала в Питер и попала там на какой-то концерт, если не ошибаюсь, памяти Майка Науменко. И вот в разгар сейшена, на сцене появился нетвердо держащийся на ногах КК. И потребовал микрофон и гитару. Его сумели убедить посидеть полчасика в гримерке, оклематься. И вот через полчаса Костя опять был на сцене. Он начал петь "Ой, мама-мама". Потом гитара ему чем-то не понравилась, и, к ужасу ее владельца, Костя швырнул эту гитару куда-то в угол сцены и продолжил петь, иногда добавляя к словам "брынь-брынь". Надо заметить, что вместе с гитарой Костя швырнул в угол также свой шарф в красно-черную клетку. А наша Crazy все это время сбоку от сцены находилась. И увидев шарфик, подумала, что неплохо бы привезти в Москву подарок своей подружке Оле по прозвищу АлисА, да еще какой - шарф самого Константина Евгеньевича. И, недолго думая, шарфик-то и подобрала. К удивлению Crazy, Оля подарок не оценила, заявила, что Crazy поступила некрасиво и вернула его первоначальному владельцу. На этом история не кончается. Через несколько месяцев за кулисами в Горбушке Crazy встретила смутно-знакомого бородатого мужчину. Между ними состоялся примерно такой разговор: - Слушай, ты Кинчев? - Нет, я не Кинчев. - Нет, ты Кинчев. - Я не Кинчев. - Ну как же ты не Кинчев, я у тебя еще шарфик сперла! - А-аа, так это ты-ы! - А-аа, так ты Ки-инчев! А вот ещё пара историй, присланных мне Архиповой Еленой, за что огромное ей спасибо! 1. "Костя с группой как-то летел в Германию. Причем, в хорошем самолете, с приличным обслуживающим персоналом. Естественно, с боку на обшивке была как всегда прилеплена табличка "NO SMOKING". Не знаю, как там у Евгенича со зрением, но табличку сию он не заметил и прикурил сигарету. Тут же прибежала стюардесса с вежливыми просьбами потушить огонек: "Что Вы, у нас же не курят, тут и иностранцы в салоне...". А Костя глубоко затянулся и выдал удивленно: "А кто тут курит? Кто курит-то?" И опять затянулся." 2. "Дело было все в том же самолете. Перед Костей сидел важный такой немец с пузом, типа по делам в СССР ездил, а у КК, как назло ноги затекли, ну он и решил их тихонько на спинку кресла иностранца сложить. Кому плохо-то? А немец заметил это и в меру своего знания русского языка попросил убрать ноги, мол не нравится ему это. А Костя как раз с ребятами в аэропорту водяры дернул, ну и понятно, почему он вежливо напомнил иностранцу о победе над Германией в 45-ом. И ноги не убрал". |
